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СУПЕРМОСТ: Учительские страшилки
Марина Аромштам
УЧИТЕЛЬСКИЕ СТРАШИЛКИ
1. Рождение Учителя
Когда Папа женился на Маме, стали они жить-поживать да детей рожать.
Первым родился у них Программист. Мама так радовалась, так радовалась — ни в сказке сказать, ни пером описать. А Папа так ликовал, что чуть не улетел на седьмое небо: его Бабушка за ноги удержала. Вторым родился Бухгалтер. И опять все очень радовались. Мама с Папой даже отправились погулять, рядом с банком постоять, чтобы в свое счастье поверить. И Папа все твердил: «Не может быть! Не может быть!» — пока Бабушка не возмутилась: что это он неверующий какой-то? Вот и сорочка на ребеночке зелененькая — вся в долларовых узорах. Чего уж тут сомневаться?!
Третьим родился Учитель. У него так и было на лбу написано: «Учитель!» И Папа тоже все повторял: «Не может быть! Не может быть!» — но уже с другим лицом, и Бабушка его не останавливала. А Мама все смотрела на этого новенького, все вздыхала, грустно так по головке гладила, но не плакала: слезами горю не поможешь! В семье не без... учителя!
2. Обучение учителя
Когда Учитель подрос, его отправили бумажку получать, что он действительно Учитель, а не Бухгалтер и не Программист. Ему бы и так все поверили — на лбу-то написано! Но за такую надпись никто бы не стал выдавать ему зарплату. Платят только за то, что написано в бумажке. Потому что там есть печать. Учитель тоже хотел, чтобы у него зарплата была. С зарплатой можно в магазин пойти и купить себе покушать. А Учитель, хоть и не Бухгалтер и не Программист, а иногда тоже возьмет да и проголодается!
Вот и стал Учитель в специальный учительский институт ходить.
Учился шипеть страшным шепотом и кричать, как на пожаре, из-под земли мел добывать, сидеть на кнопках, есть котлету чайной ложкой и мимическую гимнастику делать. Это особое такое упражнение: ты на кнопках сидишь, а в это время Завуч входит. Так ты, не слезая с кнопок, сразу улыбаться должен. Очень трудно это Учителю давалось. Но он старательный был. Поэтому научился.
А труднее, чем мел из-под земли добывать, и труднее, чем улыбаться, сидя на кнопках, — труднее всего было специальное учительское чувство в себе развить. Любовь к детям называется. Это чувство, оно такое! Чуть кто плюнет, или ругнется, или мимо унитаза пописает, глядишь — и нет его! Струей смыло.
А если ребеночек к тому же в гриндерах или на платформе с гвоздями, так он и вообще на любовь эту наступить может!
Поэтому, чтобы чувство закалить, сделать его сильным, как Шварценеггер, и боеспособным, как Джеки Чан, Учителю с утра до вечера тренироваться приходилось — ежиков гладить. Погладит Учитель ежиков, погладит, и чувствует, что любовь к детям в нем все нарастает и нарастает. И так она на Учителе наросла, что стала похожа на большую шишку. Тут и дали Учителю бумажку. С печатью. Говорят, теперь не только надпись на лбу, но и шишка твоя всем видна, а потому будем тебе зарплату платить, чтобы и ты — хоть и не Бухгалтер и не Программист — иногда поесть мог. Учитель обрадовался и пошел в школу работать.
3. Жуткие истории
Первая жуткая история
В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, за черным-черным столом сидели три ужасных монстра: красный с желтыми зубами, желтый с синими ушами, синий с круглыми глазами.
На черной-черной скатерти стояли три черные-черные тарелки: одна — с красной каемкой, другая — с желтой тесемкой, третья — в синей плетенке.
В черных-черных тарелках лежало праздничное угощение.
На одной — озорные мальчишки. На закуску к ним — кочерыжки. На другой — горстка болтливых девчонок, приправленных миндалем толченым. На третьей — Учитель в сметане с двойками в кармане. Мальчишки шевельнулись, монстры поперхнулись. Девчонки рассмеялись, монстры растерялись. А Учитель такой серьезный, такой послушный! Его-то монстры и скушали.
P.S. Учитель не умер, потому что учителя плохо перевариваются. Но неприятности у него были: потеряв много времени в чужом животе, он не успел сдать вовремя план воспитательной работы и получил выговор.
Вторая жуткая история
Пришел однажды Учитель домой, в тоске от школьной жизни. Смотрит — а у него Черное пятно на потолке. Решил он (вот наивный!), что это его соседка сверху затопила. Лег спать и заснул своим тоскливым учительским сном. А учительская кровать стояла как раз под Черным пятном. И снится Учителю, что зовет его кто-то страшным директорским голосом: «Вижу стопку непроверенных тетрадок! Это кто тут нарушает порядок?!» Учитель вскочил среди ночи, вытащил из портфеля тетради, а сам крепко за красную ручку держится — для храбрости. Открыл первую тетрадь — а там сидит кривая Каляка. Открыл другую — там грязная Маляка. Открыл третью — а в ней завелась преотвратная Бяка. Он Каляку исправил, Маляку умываться отправил. А с Бякой преотвратной не знает, что делать. И так и сяк ее вертит. А она все отвратнее и отвратнее становится и зубами своими желтыми противно клацает: клац-клац-клац. Учитель по ней кулаком — бац! А Бяка как вцепится ему в палец! Учитель и рукой тряс, и водой Бяку поливал. И уж так страдал, так страдал! Ничего не помогало. Пришлось в поликлинику идти. Там Бяку отодрали и в специальный Музей отдали. Она теперь в пробирке живет. А Учителю разрешили три дня в школу не ходить.
Третья жуткая история
Однажды Учитель всю неделю рассказывал на уроках о жизни природы: то крякал, то квакал, то бабочкой по классу летал. И нервная система у него вконец расшаталась. Решил он немного отдохнуть у своей бабушки. А бабушка его жила за дремучим лесом. И был у нее домик в деревне. Взял Учитель свой портфель, положил туда пирожок, пачку масла «Анкор», бутылочку с «Кока-колой» и отправился в путь. Идет-идет по тропинке, устал, решил отдохнуть. Присел на пенек, открыл портфель, чтобы мешочек с завтраком достать, только хотел пирожок надкусить, у него над правым ухом кто-то как закрякает: «Вижу-вижу! Не садись на пенек! Не ешь пирожок!» Учитель чуть не подавился. Вскочил, сунул пирожок в карман и быстро дальше пошел. Идет-идет, устал, решил отдохнуть. Присел на пенек, открыл портфель, достал бутылочку с «Кока-колой», только отпить хотел, а у него над левым ухом кто-то как заквакает: «Не пей «Кока-колу»! Колюшкой станешь!» Учитель чуть не поперхнулся. Дрожащими руками крышечку завинтил и быстро-быстро дальше пошел. Идет-идет, устал. Только хотел на пенек присесть, вылезает из черной норы, из-под гнилой коры Зеленая Рука, шевелит бородавчатыми пальцами и говорит: «Учитель-Учитель! Отдай мне свое масло!» Учитель от ужаса портфель в кусты закинул и бегом по дороге припустил.
Прибегает к домику в деревне. Стучит. Никто не отзывается. Дернул Учитель за веревочку, дверь и открылась. Вошел он в домик и зовет: «Бабушка! Где ты?» Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Обернулся: А-а-а!..
Рассказывай дальше сам, если ты такой смелый!
Четвертая жуткая история
Пошел однажды Учитель в прачечную белье получать. Дали ему пачку простыней. Он смотрит: одна простыня какого-то странного цвета — фиолетовая. Учитель и говорит: «Заберите эту простыню обратно. У меня такой не было».
«Ну и что, что не было, — отвечает приемщица. — А теперь будет. Мы всем учителям такие простыни выдаем». И хитро так ему подмигивает.
Пришел Учитель домой и лег спать. Тут Фиолетовая Простыня вылетела и давай Учителя будить: «Проснись, Учитель! Я тебе песенку спою. А не проснешься, я тебя душить буду!» Учитель открыл глаза и говорит: «А ну-ка, перестань вопить. Мне песенки в школе надоели». Перевернулся на другой бок и снова заснул. А Простыня снова взлетела и давай Учителя будить: «Проснись, Учитель! Я тебе стишок прочитаю: «Сижу за решеткой, орел молодой...» А не проснешься, я тебя душить буду!» Учитель глаза открыл и говорит так строго-престрого: «Ты когда-нибудь спокойно лежать будешь? У меня от этих стишков уже в школе голова ныла». Перевернулся на живот и снова заснул. Тут Простыня еще пуще летать стала. Пузырится, надувается, крыльями хлопает: «Проснись, Учитель! Я тебе анекдот расскажу: «Приходит как-то раз Вовочка в школу...» Тут Учитель вскочил да как заорет: «Ах ты, гадкая Простыня! Ни совести у тебя нет, ни правового сознания! Ты почему мое право на сон нарушаешь? Вот я тебе двойку-то поставлю! И родителей твоих фиолетовых вызову, чтоб прогладили тебя хорошенько!»
Простыня как-то сразу обмякла, набухать перестала. Учитель ее свернул и в корзинку с грязным бельем засунул. А потом снова в прачечную сдал. В стирку с отбеливанием.
Последняя жуткая история
Однажды Учитель провел родительское собрание: про жвачку, про культурные ценности, про ремонт в туалете, про то, как Маша кинула в Петю бумажку, а Петя погнался за Машей, а Маша врезалась в Сашу, а Саша упал прямо под ноги Директору, а Директор посмотрел на него грозно, но ничего не сказал и тоже упал. Прямо на дверь. Дверь сломалась. Дворник дядя Боря очень возмутился и посчитал это вмешательством в его внутренние дела...
Провел Учитель родительское собрание, и язык у него совсем распух. Совсем во рту не шевелится. Идет он домой поздно вечером. Видит — на дороге черная кошка сидит. Учитель хотел сказать: «Брысь!» — да не смог. А кошка уставилась на него своими зелеными глазами и как замяукает человеческим голосом:
Кто работал в школе
Много-много лет,
У того на кухне
В шкафчике скелет!
И перебежала дорогу. Учитель хотел ее перегнать, да не смог: устал очень. «Теперь, — думает, — придется с этим скелетом разбираться».
В кухне у Учителя был маленький шкафчик. Стенной. В нем туалетная бумага хранилась, антимоль и смазочное масло с истекшим сроком годности. «Где ж тут скелету уместиться? — засомневался Учитель. — У нас в лаборантской есть скелет, так он полкомнаты занимает!» Открыл шкафчик и видит, в углу, за треснувшей чашкой, примостился маленький такой Скелетик, меньше котенка. Учитель даже расстроился: «Вот она, благодарность за мой многолетний труд! Скелет, и тот ростом не вышел». Хлопнул дверцей с досады и пошел спать.
А Скелетик вылез из шкафчика, подошел к учительской кровати и ласково так говорит: «Не смотри, Учителюшка, что я такой маленький. Расскажи-ка мне лучше про свои огорчения». Учитель говорить не может, взял бумажку, написал: «Жвачка, драчка, унитаз. И директор против нас». Скелетик как хрустнет своими суставчиками! Откуда ни возьмись явились мамки да няньки, в школу побежали, жвачку отодрали, унитаз установили, дверь починили, дворника дядю Борю усмирили, а по стенкам культурные ценности развесили — картины да лозунги разные: «Чтоб директора не сбить, надо медленно ходить!», «Если ты жвачку любишь, ты родную школу губишь!», «Кто ругаться будет матом, перестанет быть нам братом!»
На следующий день Учитель пришел в школу, а его к Директору вызывают — значок за отличную работу получать. Директор говорит: «Сила духа — главное оружие учителя!» А Учитель все по-своему понял и в блокнотик себе записал:
Если есть в шкафу скелет,
То не нужен пистолет!
Все!
Marina Aromstam
Lehrergruselgeschichten
1. Die Geburt eines Lehrers
Als Papa Mama heiratete, lebten sie zusammen und brachten Kinder zur Welt. Zuerst kam ein Programmierer zur Welt. Mama freute sich so sehr, so sehr – weder im Märchen noch in Worten zu beschreiben. Und Papa jubelte so, dass er fast in den siebten Himmel geflogen wäre: Oma hielt ihn aber an den Beinen fest. Als zweiter kam ein Buchhalter auf die Welt. Und wieder freuten sich alle sehr. Mama und Papa machten sogar einen Spaziergang um vor dem Bankgebäude zu stehen, um Ihr Glück zu fassen. Und Papa widerholte immer wieder: „Es kann nicht sein, es kann nicht sein!“ - bis Oma sich empörte „Was ist das denn für ein Ungläubiger? Selbst das Hemdchen auf dem Kind ist grün, komplett mit Dollarzeichen versehen. Was ist denn hier zu bezweifeln“. Als dritter kam ein Lehrer auf die Welt. Bei ihm war es auf der Stirn geschrieben – Lehrer. Und Papa wiederholte wieder „Es kann nicht sein, es kann nicht sein!“ Aber diesmal mit einem anderen Gesichtsausdruck und Oma stoppte ihn diesmal nicht. Und Mama guckte auf den Neuen und seufzte und streichelte ihn traurig über das Köpfchen, aber weinte nicht: Weinen heilt keine Wunden! Keine Familie ohne... Lehrer!
2.Die Ausbildung des Lehrers
Als der Lehrer älter wurde, wurde er zum Scheineerwerb geschickt, daß er wirklich ein Lehrer ist und kein Buchhalter und auch kein Programmierer. Ihm würde doch eh jeder glauben – es ist ja auf der Stirn geschrieben. Aber für diesen Schriftzug würde ihm keiner Gehalt geben. Gezahlt wird nur für das, was im Schein steht. Weil dort ein Sigel steht. Der Lehrer wollte auch dass er Gehalt kriegt. Mit Gehalt kann man ins Geschäft gehen und sich was zum Futtern kaufen. Und der Lehrer, obwohl er kein Buchhalter und kein Programmierer ist, wird manchmal aber auch hungrig!
Und so ging der Lehrer in eine spezielle Lehreruniversität. Er lernte mit einem gruseligen Flüstern zu zischen und zu schreien wie beim Brand, die Kreide aus dem Boden zu holen, auf den Briefpapier-Tasten zu sitzen, eine Frikadelle mit einem Teelöffel zu essen und Gesichtsgymnastik zu machen. Das ist eine besondere Übung: du sitzt auf Briefpapier-Tasten und in diesem Moment kommt der stellvertretende Rektor rein. Und du solltest direkt lächeln, ohne von den Briefpapier-Tasten aufzustehen. Es fiel dem Lehrer sehr schwer. Aber er war fleißig. Deswegen erlernte er es. Und schwerer als Kreide aus der Erde herauszuholen, und schwerer als zu lächeln auf den Briefpapier-Tasten sitzend – am schwersten war es, ein spezielles Lehrergefühl in sich zu entwickeln. Liebe zu Kindern, heißt es. Dieses Gefühl ist so eine Sache! Kaum einer spuckt oder flucht oder neben der Toilette uriniert, schau – und weg ist es! Wie weggespült. Und wenn das Kindlein oberdrauf Grinders anhat oder eine Sohle mit Nägeln hat dann kann es sogar auf diese Liebe drauftreten. Deshalb um dieses Gefühl abzuhärten, um es so stark zu machen wie Schwarzenegger und so kampffähig wie Jackie Chan, musste der Lehrer von morgens bis abends trainieren – Igel zu streicheln. Streichelt der Lehrer die Igel, streichelt und fühlt, dass die Liebe zu Kindern in ihm steigt und steigt. Und so wuchs sie auf dem Lehrer, dass sie einer großen Beule ähnelte. Da wurde dem Lehrer der Schein gegeben. Mit einem Siegel. Man sagte, jetzt ist nicht nur der Schriftzug auf der Stirn, sondern auch deine Beule allen sichtbar, deshalb werden wir dir Gehalt zahlen, damit auch du – obwohl du kein Buchhalter und kein Programmierer bist – manchmal essen könntest. Der Lehrer freute sich und ging in die Schule arbeiten.
3. Gruselgeschichten
Die erste Gruselgeschichte
In einer schwarzen-schwarzen Stadt, in einer schwarzen-schwarzen Straße, in einem schwarzen-schwarzen Haus, an einem schwarzen-schwarzen Tisch saßen drei schrecklichen Monster: ein rotes mit gelben Zähnen, ein gelbes mit blauen Ohren, ein blaues mit runden Augen.
Auf einer schwarzen-schwarzen Tischdecke standen drei schwarze-schwarze Teller: einer – mit rotem Rand, der andere mit gelber Schnur, der dritte in blauem Geflecht.
Auf den schwarzen-schwarze Tellern lag ein Festmahl.
Auf einem – freche Bengel, als Vorspeise frische Krengel. Auf dem anderen ein Häufchen Plaudertaschen mit Maultaschen. Auf dem dritten – ein Lehrer mit Fünfern gerade aus dem Ofen.
Die Bengel rückten sich, die Monster verschluckten sich. Die Plaudertaschen plauderten, die Monster schauderten. Und der Lehrer war so ernst, so gehorsam! Deshalb wurde er gegessen.
P.S. Der Lehrer ist nicht gestorben, denn Lehrer werden schlecht verdaut. Aber er hatte Schwierigkeiten: im fremden Bauch viel Zeit verloren, konnte er nicht rechtzeitig den Plan der Sozialarbeit abgeben und bekam ein Verweis.
Die zweite Gruselgeschichte
Einmal kam der Lehrer nach Hause, schwermutig vom Schuleben.
Guckt – er hat ein schwarzes Fleck auf der Decke. Er dachte (so ein Naiver!), dass seine Nachbarin von oben ihn überschwemmte. Er legte sich hin und schlief mit einem schwermutigen Lehrerschlaf ein. Das Lehrerbett stand genau unter dem schwarzen Fleck. Und der Lehrer träumte dass jemand ihn mit einer gruseligen Rektorstimme ruft: „Ich sehe einen Stapel ungeprüfter Hefte! Wo sind die ordentlichen Fachkräfte?“
Der Lehrer sprang mitten in der Nacht auf, holte die Hefte aus der Aktentasche, und hielt sich dabei am roten Kugelschreiber fest – um tapfer zu sein. Er öffnete das erste Heft – da war ein Gekritzel. Er öffnete das zweite – und dort war ein Geschmier. Er öffnete das dritte – und da war eine abscheuliche Krakelei eingenistet. Das Gekritzel korrigierte er und das Geschmier legte er unter den Wasserhahn. Aber was er mit der abscheuliche Krakelei machen sollte wusste er nicht. Er drehte sie so und anders herum. Aber sie wurde immer scheußlicher und scheußlicher und klapperte ekelhaft mit ihren gelben Zähnen: klam-klam-klam. Der Lehrer haute auf sie drauf – bam! Und da biss sich die Krakelei ihm in den Finger fest! Der Lehrer schüttelte die Hand und versuchte die Krakelei wegzuspülen. Aber nichts half. Er musste in die Klinik gehen. Da wurde die Krakelei weggerissen und ein spezielles Museum gesteckt. Sie lebt jetzt in einem Reagenzglas. Und dem Lehrer wurde erlaubt drei Tage nicht in die Schule zu gehen.
Die dritte Gruselgeschichte
Einmal erzählte der Lehrer die ganze Woche über die Natur im Unterricht: er quakte, krächzte, flog wie ein Schmetterling durch die Klasse. Und sein Nervensystem wurde nun ganz instabil. Er beschloß ein bisschen bei seiner Oma zu ruhen. Seine Oma lebte hinter einem dichten Wald. Und sie hatte ein Häuschen im Dorf. Der Lehrer nahm seine Aktentasche, packte einen Kuchen, eine Packung „Ankor“-Butter und ein Fläschchen „Coca-Cola“ ein und machte sich auf den Weg. Er lief und lief dem Pfand entlang, wurde müde und beschloss sich auszuruhen. Er setzte sich auf den Stumpf, öffnete die Aktentasche, um sein Frühstücksbeutel herauszuholen, wollte gerade das Kuchenstück anbeißen – da quakte jemand an seinem rechten Ohr: "Ich sehe dich! Ich sehe dich! Setz dich nicht auf den Stumpf! Iss nicht den Kuchen!“ Fast hätte sich der Lehrer verschluckt. Er sprang auf, steckte den Kuchen in die Hosentasche und ging schnell weiter. Er lief und lief, wurde müde und beschloss sich auszuruhen. Er setzte sich auf den Stumpf, öffnete die Aktentasche, nahm das Coca-Cola- Fläschchen. Kaum wollte er ein Schluck trinken, da quakte jemand an seinem linken Ohr: "Trinke keine „Coca-Cola“! Sonst wirst du zu einem Kolibri! Fast hätte sich der Lehrer verkutzt! Mit zitternden Händen drehte er den Deckel zu und ging schnell weiter.
Er lief und lief und wurde müde. Kaum wollte er sich auf einen Stumpf setzten, kroch aus einem schwarzen Bau aus verfaulter Rinde eine grüne Hand. Sie regte ihre warzigen Finger und sagte: „Lehrer! Lehrer! Gib mir deine Butter!“ Vor Angst schmiss der Lehrer die Aktentasche ins Gebüsch und und rannte so schnell er konnte weg. Er kam zu einem Dorfhaus. Er klopfte. Niemand machte auf. Zog der Lehrer an der Schnur, die Tür öffnete sich. Er ging rein und rief: „Oma! Wo bist du?“ Er spürte dass jemand seine Schulter berührte. Er drehte sich um... A-a-a!
Erzähl selber weiter, wenn du so tapfer bist!
Die vierte Gruselgeschichte
Einmal ging der Lehrer in die Reinigung die Wäsche abzuholen. Man gab ihm einen Stapel Leintücher. Er sah: ein Leintuch hatte eine komische Farbe – violett. Der Lehrer sagte: „Nehmt dieses Leintuch zurück. Ich hatte so eins nicht“. „Macht doch nichts,“-sagte die Frau an der Theke. – Jetzt ist es eben so. Wir teilen jedem Lehrer so welche aus“. Und zwinkerte ihm fies.
Der Lehrer kam nach Hause und ging schlafen. Da flog das violette Leintuch aus und fing an den Lehrer zu wecken: „Wach auf, Lehrer! Ich singe dir ein Lied vor. Und wenn du nicht aufwachst, werde ich dich würgen!“ Der Lehrer öffnete die Augen und sagte: „Hör auf rumzuschreien! Ich habe es satt mit Liedern in der Schule.“ Er drehte sich auf die andere Seite und schlief wieder ein. Und das Leintuch flog wieder auf und fing an den Lehrer wieder zu wecken. „Wach auf Lehrer! Ich lese dir ein Gedicht vor: “Ich sitze hinter dem Gitter, der junge Adler...“ Und wenn du nicht aufwachst, werde ich dich würgen!“ Der Lehrer öffnete seine Augen und sagte sehr streng: „Würdest Du je mal ruhig liegen bleiben? Ich hatte bereits in der Schule Kopfweh wegen diesen Gedichten“. Er drehte sich auf den Bauch und schlief wieder ein. Und da fing das Leintuch an noch schneller herumzufliegen. Es blas und bauschte sich auf, klapperte mit den Flügeln. „Wach auf, Lehrer! Ich erzähle dir einen Witz“: „Einmal kommt Wowotschka in die Schule...“ Da sprang der Lehrer auf schrie: „Ach du abscheuliches Leintuch! Du hast kein Gewissen und auch kein Rechtsbewusstsein! Warum verletzt du mein Recht auf Schlaf? Jetzt gebe ich dir eine Fünf! Und lade deine violetten Eltern ein, damit sie sich gut bügeln!“
Das Leintuch wurde ganz schlaff, blas sich nicht mehr auf. Der Lehrer legte es zusammen und stopfte in den Korb mit schmutziger Wäsche. Und dann gab er es in der Reinigung wieder ab. Zum Waschen mit Bleichmittel.
Die letzte Gruselgeschichte
Einmal hielt der Lehrer einen Elternabend: über Kaugummis, über Kulturschätze, über die Reparatur auf der Toilette, wie Mascha ein Papierkneul in Petja warf und Petja rannte der Mascha nach, und Mascha stoß mit Sascha zusammen und Sascha fiel dem Direktor unter die Füße, und der Direktor guckte ihn streng an, aber sagte nichts und fiel auch um. Direkt auf die Tür. Die Tür ging kaputt. Der Hausmeister Onkel Borja war empört und betrachtete dies als Einmischung in seine eigenen Angelegenheiten...
Der Lehrer hielt den Elternabend und sine Zunge wurde ganz dick. Sie bewegte sich kaum in seinem Mund. Er ging nach Hause spät am Abend. Er sah eine schwarze Katze auf der Straße. Der Lehrer wollte sagen „Husch!“- aber schaffte es nicht. Und die Katze starrte ihn mit ihren grünen Augen an und miaute mit menschlicher Stimme:
Wer viele viele Jahre
in der Schule arbeitet
der hat bei sich zu Hause
im Keller eine Leiche!
und überquerte die Strasse. Der Lehrer wollte sie überholen, aber schaffte es nicht, denn er war sehr müde.Er dachte: „Jetzt muss man mit der Leiche klar kommen“. Der Lehrer hatte im Keller ein kleines Schränkchen. An der Wand. Da drin wurde Toilettenpapier, Mottenschutzmittel und Schmieröl mit abgelaufenem Verfallsdatum gelagert. „Wie soll denn hier eine Leiche reinpassen?- zweifelte der Lehrer. Bei uns im Labor gibt es ein Crashtest-Dummy, es nimmt die hälfte vom Raum weg!“ Er öffnete das Schränkchen und sah in der Ecke hinter einer zerplatzten Tasse hockte eine kleine Leiche, kleiner als ein Kätzchen. Der Lehrer war enttäuscht: „Das ist die Dankbarkeit für meine mehrjährige Arbeit? Eine Leiche, selbst sie kam nicht groß raus“. Er knallte vor Wut die Tür zu und ging schlafen. Und die kleine Leiche kletterte aus dem Schränkchen raus, kam zu dem Lehrerbett und sagte lieb: „Schau nicht, Lehrerchen, auf meine Größe. Erzähl mir lieber über deine Sorgen“. Der Lehrer konnte nicht sprechen, deshalb nahm er ein Stück Papier und schrieb:
„Kaugummi, Klo, die Jungs mit ihrem rums. Und der Rektor gegen uns.“ Die Leiche knirschte mit ihren Knochen! Aus dem Nichts kamen die Mamselln und Aufpasstanten, sie rannten in die Schule, kratzten die Kaugummis ab, installierten die Kloschüssel, reparierten die Tür, beruigten den Hausmeister Onkel Borja, und hangen an die Wände Kulturschätze – verschiedene Bilder und Sprüche „Man muss langsam gehen – so bleibt der Rektor stehen“, „Kaust du Kaugummi - so schadest du der Schule“, „ Wer Schimpfwörter schmeisst ist nicht in unsrem Freundeskreis!“
Am nächsten Tag kam der Lehrer in die Schule und wurde zum Rektor gerufen um ein Abzeichen für gute Arbeit zu bekommen. Der Rektor sagte: „Innere Stärke ist die wichtigste Waffe eines Lehrers!“ Aber der Lehrer verstand alles anders und notierte sich es in das Notizheft:
Wer im Keller eine Leiche hatte,
braucht auch keine Handgranate!
Das war’s!
УЧИТЕЛЬСКИЕ СТРАШИЛКИ
1. Рождение Учителя
Когда Папа женился на Маме, стали они жить-поживать да детей рожать.
Первым родился у них Программист. Мама так радовалась, так радовалась — ни в сказке сказать, ни пером описать. А Папа так ликовал, что чуть не улетел на седьмое небо: его Бабушка за ноги удержала. Вторым родился Бухгалтер. И опять все очень радовались. Мама с Папой даже отправились погулять, рядом с банком постоять, чтобы в свое счастье поверить. И Папа все твердил: «Не может быть! Не может быть!» — пока Бабушка не возмутилась: что это он неверующий какой-то? Вот и сорочка на ребеночке зелененькая — вся в долларовых узорах. Чего уж тут сомневаться?!
Третьим родился Учитель. У него так и было на лбу написано: «Учитель!» И Папа тоже все повторял: «Не может быть! Не может быть!» — но уже с другим лицом, и Бабушка его не останавливала. А Мама все смотрела на этого новенького, все вздыхала, грустно так по головке гладила, но не плакала: слезами горю не поможешь! В семье не без... учителя!
2. Обучение учителя
Когда Учитель подрос, его отправили бумажку получать, что он действительно Учитель, а не Бухгалтер и не Программист. Ему бы и так все поверили — на лбу-то написано! Но за такую надпись никто бы не стал выдавать ему зарплату. Платят только за то, что написано в бумажке. Потому что там есть печать. Учитель тоже хотел, чтобы у него зарплата была. С зарплатой можно в магазин пойти и купить себе покушать. А Учитель, хоть и не Бухгалтер и не Программист, а иногда тоже возьмет да и проголодается!
Вот и стал Учитель в специальный учительский институт ходить.
Учился шипеть страшным шепотом и кричать, как на пожаре, из-под земли мел добывать, сидеть на кнопках, есть котлету чайной ложкой и мимическую гимнастику делать. Это особое такое упражнение: ты на кнопках сидишь, а в это время Завуч входит. Так ты, не слезая с кнопок, сразу улыбаться должен. Очень трудно это Учителю давалось. Но он старательный был. Поэтому научился.
А труднее, чем мел из-под земли добывать, и труднее, чем улыбаться, сидя на кнопках, — труднее всего было специальное учительское чувство в себе развить. Любовь к детям называется. Это чувство, оно такое! Чуть кто плюнет, или ругнется, или мимо унитаза пописает, глядишь — и нет его! Струей смыло.
А если ребеночек к тому же в гриндерах или на платформе с гвоздями, так он и вообще на любовь эту наступить может!
Поэтому, чтобы чувство закалить, сделать его сильным, как Шварценеггер, и боеспособным, как Джеки Чан, Учителю с утра до вечера тренироваться приходилось — ежиков гладить. Погладит Учитель ежиков, погладит, и чувствует, что любовь к детям в нем все нарастает и нарастает. И так она на Учителе наросла, что стала похожа на большую шишку. Тут и дали Учителю бумажку. С печатью. Говорят, теперь не только надпись на лбу, но и шишка твоя всем видна, а потому будем тебе зарплату платить, чтобы и ты — хоть и не Бухгалтер и не Программист — иногда поесть мог. Учитель обрадовался и пошел в школу работать.
3. Жуткие истории
Первая жуткая история
В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, за черным-черным столом сидели три ужасных монстра: красный с желтыми зубами, желтый с синими ушами, синий с круглыми глазами.
На черной-черной скатерти стояли три черные-черные тарелки: одна — с красной каемкой, другая — с желтой тесемкой, третья — в синей плетенке.
В черных-черных тарелках лежало праздничное угощение.
На одной — озорные мальчишки. На закуску к ним — кочерыжки. На другой — горстка болтливых девчонок, приправленных миндалем толченым. На третьей — Учитель в сметане с двойками в кармане. Мальчишки шевельнулись, монстры поперхнулись. Девчонки рассмеялись, монстры растерялись. А Учитель такой серьезный, такой послушный! Его-то монстры и скушали.
P.S. Учитель не умер, потому что учителя плохо перевариваются. Но неприятности у него были: потеряв много времени в чужом животе, он не успел сдать вовремя план воспитательной работы и получил выговор.
Вторая жуткая история
Пришел однажды Учитель домой, в тоске от школьной жизни. Смотрит — а у него Черное пятно на потолке. Решил он (вот наивный!), что это его соседка сверху затопила. Лег спать и заснул своим тоскливым учительским сном. А учительская кровать стояла как раз под Черным пятном. И снится Учителю, что зовет его кто-то страшным директорским голосом: «Вижу стопку непроверенных тетрадок! Это кто тут нарушает порядок?!» Учитель вскочил среди ночи, вытащил из портфеля тетради, а сам крепко за красную ручку держится — для храбрости. Открыл первую тетрадь — а там сидит кривая Каляка. Открыл другую — там грязная Маляка. Открыл третью — а в ней завелась преотвратная Бяка. Он Каляку исправил, Маляку умываться отправил. А с Бякой преотвратной не знает, что делать. И так и сяк ее вертит. А она все отвратнее и отвратнее становится и зубами своими желтыми противно клацает: клац-клац-клац. Учитель по ней кулаком — бац! А Бяка как вцепится ему в палец! Учитель и рукой тряс, и водой Бяку поливал. И уж так страдал, так страдал! Ничего не помогало. Пришлось в поликлинику идти. Там Бяку отодрали и в специальный Музей отдали. Она теперь в пробирке живет. А Учителю разрешили три дня в школу не ходить.
Третья жуткая история
Однажды Учитель всю неделю рассказывал на уроках о жизни природы: то крякал, то квакал, то бабочкой по классу летал. И нервная система у него вконец расшаталась. Решил он немного отдохнуть у своей бабушки. А бабушка его жила за дремучим лесом. И был у нее домик в деревне. Взял Учитель свой портфель, положил туда пирожок, пачку масла «Анкор», бутылочку с «Кока-колой» и отправился в путь. Идет-идет по тропинке, устал, решил отдохнуть. Присел на пенек, открыл портфель, чтобы мешочек с завтраком достать, только хотел пирожок надкусить, у него над правым ухом кто-то как закрякает: «Вижу-вижу! Не садись на пенек! Не ешь пирожок!» Учитель чуть не подавился. Вскочил, сунул пирожок в карман и быстро дальше пошел. Идет-идет, устал, решил отдохнуть. Присел на пенек, открыл портфель, достал бутылочку с «Кока-колой», только отпить хотел, а у него над левым ухом кто-то как заквакает: «Не пей «Кока-колу»! Колюшкой станешь!» Учитель чуть не поперхнулся. Дрожащими руками крышечку завинтил и быстро-быстро дальше пошел. Идет-идет, устал. Только хотел на пенек присесть, вылезает из черной норы, из-под гнилой коры Зеленая Рука, шевелит бородавчатыми пальцами и говорит: «Учитель-Учитель! Отдай мне свое масло!» Учитель от ужаса портфель в кусты закинул и бегом по дороге припустил.
Прибегает к домику в деревне. Стучит. Никто не отзывается. Дернул Учитель за веревочку, дверь и открылась. Вошел он в домик и зовет: «Бабушка! Где ты?» Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Обернулся: А-а-а!..
Рассказывай дальше сам, если ты такой смелый!
Четвертая жуткая история
Пошел однажды Учитель в прачечную белье получать. Дали ему пачку простыней. Он смотрит: одна простыня какого-то странного цвета — фиолетовая. Учитель и говорит: «Заберите эту простыню обратно. У меня такой не было».
«Ну и что, что не было, — отвечает приемщица. — А теперь будет. Мы всем учителям такие простыни выдаем». И хитро так ему подмигивает.
Пришел Учитель домой и лег спать. Тут Фиолетовая Простыня вылетела и давай Учителя будить: «Проснись, Учитель! Я тебе песенку спою. А не проснешься, я тебя душить буду!» Учитель открыл глаза и говорит: «А ну-ка, перестань вопить. Мне песенки в школе надоели». Перевернулся на другой бок и снова заснул. А Простыня снова взлетела и давай Учителя будить: «Проснись, Учитель! Я тебе стишок прочитаю: «Сижу за решеткой, орел молодой...» А не проснешься, я тебя душить буду!» Учитель глаза открыл и говорит так строго-престрого: «Ты когда-нибудь спокойно лежать будешь? У меня от этих стишков уже в школе голова ныла». Перевернулся на живот и снова заснул. Тут Простыня еще пуще летать стала. Пузырится, надувается, крыльями хлопает: «Проснись, Учитель! Я тебе анекдот расскажу: «Приходит как-то раз Вовочка в школу...» Тут Учитель вскочил да как заорет: «Ах ты, гадкая Простыня! Ни совести у тебя нет, ни правового сознания! Ты почему мое право на сон нарушаешь? Вот я тебе двойку-то поставлю! И родителей твоих фиолетовых вызову, чтоб прогладили тебя хорошенько!»
Простыня как-то сразу обмякла, набухать перестала. Учитель ее свернул и в корзинку с грязным бельем засунул. А потом снова в прачечную сдал. В стирку с отбеливанием.
Последняя жуткая история
Однажды Учитель провел родительское собрание: про жвачку, про культурные ценности, про ремонт в туалете, про то, как Маша кинула в Петю бумажку, а Петя погнался за Машей, а Маша врезалась в Сашу, а Саша упал прямо под ноги Директору, а Директор посмотрел на него грозно, но ничего не сказал и тоже упал. Прямо на дверь. Дверь сломалась. Дворник дядя Боря очень возмутился и посчитал это вмешательством в его внутренние дела...
Провел Учитель родительское собрание, и язык у него совсем распух. Совсем во рту не шевелится. Идет он домой поздно вечером. Видит — на дороге черная кошка сидит. Учитель хотел сказать: «Брысь!» — да не смог. А кошка уставилась на него своими зелеными глазами и как замяукает человеческим голосом:
Кто работал в школе
Много-много лет,
У того на кухне
В шкафчике скелет!
И перебежала дорогу. Учитель хотел ее перегнать, да не смог: устал очень. «Теперь, — думает, — придется с этим скелетом разбираться».
В кухне у Учителя был маленький шкафчик. Стенной. В нем туалетная бумага хранилась, антимоль и смазочное масло с истекшим сроком годности. «Где ж тут скелету уместиться? — засомневался Учитель. — У нас в лаборантской есть скелет, так он полкомнаты занимает!» Открыл шкафчик и видит, в углу, за треснувшей чашкой, примостился маленький такой Скелетик, меньше котенка. Учитель даже расстроился: «Вот она, благодарность за мой многолетний труд! Скелет, и тот ростом не вышел». Хлопнул дверцей с досады и пошел спать.
А Скелетик вылез из шкафчика, подошел к учительской кровати и ласково так говорит: «Не смотри, Учителюшка, что я такой маленький. Расскажи-ка мне лучше про свои огорчения». Учитель говорить не может, взял бумажку, написал: «Жвачка, драчка, унитаз. И директор против нас». Скелетик как хрустнет своими суставчиками! Откуда ни возьмись явились мамки да няньки, в школу побежали, жвачку отодрали, унитаз установили, дверь починили, дворника дядю Борю усмирили, а по стенкам культурные ценности развесили — картины да лозунги разные: «Чтоб директора не сбить, надо медленно ходить!», «Если ты жвачку любишь, ты родную школу губишь!», «Кто ругаться будет матом, перестанет быть нам братом!»
На следующий день Учитель пришел в школу, а его к Директору вызывают — значок за отличную работу получать. Директор говорит: «Сила духа — главное оружие учителя!» А Учитель все по-своему понял и в блокнотик себе записал:
Если есть в шкафу скелет,
То не нужен пистолет!
Все!
Marina Aromstam
Lehrergruselgeschichten
1. Die Geburt eines Lehrers
Als Papa Mama heiratete, lebten sie zusammen und brachten Kinder zur Welt. Zuerst kam ein Programmierer zur Welt. Mama freute sich so sehr, so sehr – weder im Märchen noch in Worten zu beschreiben. Und Papa jubelte so, dass er fast in den siebten Himmel geflogen wäre: Oma hielt ihn aber an den Beinen fest. Als zweiter kam ein Buchhalter auf die Welt. Und wieder freuten sich alle sehr. Mama und Papa machten sogar einen Spaziergang um vor dem Bankgebäude zu stehen, um Ihr Glück zu fassen. Und Papa widerholte immer wieder: „Es kann nicht sein, es kann nicht sein!“ - bis Oma sich empörte „Was ist das denn für ein Ungläubiger? Selbst das Hemdchen auf dem Kind ist grün, komplett mit Dollarzeichen versehen. Was ist denn hier zu bezweifeln“. Als dritter kam ein Lehrer auf die Welt. Bei ihm war es auf der Stirn geschrieben – Lehrer. Und Papa wiederholte wieder „Es kann nicht sein, es kann nicht sein!“ Aber diesmal mit einem anderen Gesichtsausdruck und Oma stoppte ihn diesmal nicht. Und Mama guckte auf den Neuen und seufzte und streichelte ihn traurig über das Köpfchen, aber weinte nicht: Weinen heilt keine Wunden! Keine Familie ohne... Lehrer!
2.Die Ausbildung des Lehrers
Als der Lehrer älter wurde, wurde er zum Scheineerwerb geschickt, daß er wirklich ein Lehrer ist und kein Buchhalter und auch kein Programmierer. Ihm würde doch eh jeder glauben – es ist ja auf der Stirn geschrieben. Aber für diesen Schriftzug würde ihm keiner Gehalt geben. Gezahlt wird nur für das, was im Schein steht. Weil dort ein Sigel steht. Der Lehrer wollte auch dass er Gehalt kriegt. Mit Gehalt kann man ins Geschäft gehen und sich was zum Futtern kaufen. Und der Lehrer, obwohl er kein Buchhalter und kein Programmierer ist, wird manchmal aber auch hungrig!
Und so ging der Lehrer in eine spezielle Lehreruniversität. Er lernte mit einem gruseligen Flüstern zu zischen und zu schreien wie beim Brand, die Kreide aus dem Boden zu holen, auf den Briefpapier-Tasten zu sitzen, eine Frikadelle mit einem Teelöffel zu essen und Gesichtsgymnastik zu machen. Das ist eine besondere Übung: du sitzt auf Briefpapier-Tasten und in diesem Moment kommt der stellvertretende Rektor rein. Und du solltest direkt lächeln, ohne von den Briefpapier-Tasten aufzustehen. Es fiel dem Lehrer sehr schwer. Aber er war fleißig. Deswegen erlernte er es. Und schwerer als Kreide aus der Erde herauszuholen, und schwerer als zu lächeln auf den Briefpapier-Tasten sitzend – am schwersten war es, ein spezielles Lehrergefühl in sich zu entwickeln. Liebe zu Kindern, heißt es. Dieses Gefühl ist so eine Sache! Kaum einer spuckt oder flucht oder neben der Toilette uriniert, schau – und weg ist es! Wie weggespült. Und wenn das Kindlein oberdrauf Grinders anhat oder eine Sohle mit Nägeln hat dann kann es sogar auf diese Liebe drauftreten. Deshalb um dieses Gefühl abzuhärten, um es so stark zu machen wie Schwarzenegger und so kampffähig wie Jackie Chan, musste der Lehrer von morgens bis abends trainieren – Igel zu streicheln. Streichelt der Lehrer die Igel, streichelt und fühlt, dass die Liebe zu Kindern in ihm steigt und steigt. Und so wuchs sie auf dem Lehrer, dass sie einer großen Beule ähnelte. Da wurde dem Lehrer der Schein gegeben. Mit einem Siegel. Man sagte, jetzt ist nicht nur der Schriftzug auf der Stirn, sondern auch deine Beule allen sichtbar, deshalb werden wir dir Gehalt zahlen, damit auch du – obwohl du kein Buchhalter und kein Programmierer bist – manchmal essen könntest. Der Lehrer freute sich und ging in die Schule arbeiten.
3. Gruselgeschichten
Die erste Gruselgeschichte
In einer schwarzen-schwarzen Stadt, in einer schwarzen-schwarzen Straße, in einem schwarzen-schwarzen Haus, an einem schwarzen-schwarzen Tisch saßen drei schrecklichen Monster: ein rotes mit gelben Zähnen, ein gelbes mit blauen Ohren, ein blaues mit runden Augen.
Auf einer schwarzen-schwarzen Tischdecke standen drei schwarze-schwarze Teller: einer – mit rotem Rand, der andere mit gelber Schnur, der dritte in blauem Geflecht.
Auf den schwarzen-schwarze Tellern lag ein Festmahl.
Auf einem – freche Bengel, als Vorspeise frische Krengel. Auf dem anderen ein Häufchen Plaudertaschen mit Maultaschen. Auf dem dritten – ein Lehrer mit Fünfern gerade aus dem Ofen.
Die Bengel rückten sich, die Monster verschluckten sich. Die Plaudertaschen plauderten, die Monster schauderten. Und der Lehrer war so ernst, so gehorsam! Deshalb wurde er gegessen.
P.S. Der Lehrer ist nicht gestorben, denn Lehrer werden schlecht verdaut. Aber er hatte Schwierigkeiten: im fremden Bauch viel Zeit verloren, konnte er nicht rechtzeitig den Plan der Sozialarbeit abgeben und bekam ein Verweis.
Die zweite Gruselgeschichte
Einmal kam der Lehrer nach Hause, schwermutig vom Schuleben.
Guckt – er hat ein schwarzes Fleck auf der Decke. Er dachte (so ein Naiver!), dass seine Nachbarin von oben ihn überschwemmte. Er legte sich hin und schlief mit einem schwermutigen Lehrerschlaf ein. Das Lehrerbett stand genau unter dem schwarzen Fleck. Und der Lehrer träumte dass jemand ihn mit einer gruseligen Rektorstimme ruft: „Ich sehe einen Stapel ungeprüfter Hefte! Wo sind die ordentlichen Fachkräfte?“
Der Lehrer sprang mitten in der Nacht auf, holte die Hefte aus der Aktentasche, und hielt sich dabei am roten Kugelschreiber fest – um tapfer zu sein. Er öffnete das erste Heft – da war ein Gekritzel. Er öffnete das zweite – und dort war ein Geschmier. Er öffnete das dritte – und da war eine abscheuliche Krakelei eingenistet. Das Gekritzel korrigierte er und das Geschmier legte er unter den Wasserhahn. Aber was er mit der abscheuliche Krakelei machen sollte wusste er nicht. Er drehte sie so und anders herum. Aber sie wurde immer scheußlicher und scheußlicher und klapperte ekelhaft mit ihren gelben Zähnen: klam-klam-klam. Der Lehrer haute auf sie drauf – bam! Und da biss sich die Krakelei ihm in den Finger fest! Der Lehrer schüttelte die Hand und versuchte die Krakelei wegzuspülen. Aber nichts half. Er musste in die Klinik gehen. Da wurde die Krakelei weggerissen und ein spezielles Museum gesteckt. Sie lebt jetzt in einem Reagenzglas. Und dem Lehrer wurde erlaubt drei Tage nicht in die Schule zu gehen.
Die dritte Gruselgeschichte
Einmal erzählte der Lehrer die ganze Woche über die Natur im Unterricht: er quakte, krächzte, flog wie ein Schmetterling durch die Klasse. Und sein Nervensystem wurde nun ganz instabil. Er beschloß ein bisschen bei seiner Oma zu ruhen. Seine Oma lebte hinter einem dichten Wald. Und sie hatte ein Häuschen im Dorf. Der Lehrer nahm seine Aktentasche, packte einen Kuchen, eine Packung „Ankor“-Butter und ein Fläschchen „Coca-Cola“ ein und machte sich auf den Weg. Er lief und lief dem Pfand entlang, wurde müde und beschloss sich auszuruhen. Er setzte sich auf den Stumpf, öffnete die Aktentasche, um sein Frühstücksbeutel herauszuholen, wollte gerade das Kuchenstück anbeißen – da quakte jemand an seinem rechten Ohr: "Ich sehe dich! Ich sehe dich! Setz dich nicht auf den Stumpf! Iss nicht den Kuchen!“ Fast hätte sich der Lehrer verschluckt. Er sprang auf, steckte den Kuchen in die Hosentasche und ging schnell weiter. Er lief und lief, wurde müde und beschloss sich auszuruhen. Er setzte sich auf den Stumpf, öffnete die Aktentasche, nahm das Coca-Cola- Fläschchen. Kaum wollte er ein Schluck trinken, da quakte jemand an seinem linken Ohr: "Trinke keine „Coca-Cola“! Sonst wirst du zu einem Kolibri! Fast hätte sich der Lehrer verkutzt! Mit zitternden Händen drehte er den Deckel zu und ging schnell weiter.
Er lief und lief und wurde müde. Kaum wollte er sich auf einen Stumpf setzten, kroch aus einem schwarzen Bau aus verfaulter Rinde eine grüne Hand. Sie regte ihre warzigen Finger und sagte: „Lehrer! Lehrer! Gib mir deine Butter!“ Vor Angst schmiss der Lehrer die Aktentasche ins Gebüsch und und rannte so schnell er konnte weg. Er kam zu einem Dorfhaus. Er klopfte. Niemand machte auf. Zog der Lehrer an der Schnur, die Tür öffnete sich. Er ging rein und rief: „Oma! Wo bist du?“ Er spürte dass jemand seine Schulter berührte. Er drehte sich um... A-a-a!
Erzähl selber weiter, wenn du so tapfer bist!
Die vierte Gruselgeschichte
Einmal ging der Lehrer in die Reinigung die Wäsche abzuholen. Man gab ihm einen Stapel Leintücher. Er sah: ein Leintuch hatte eine komische Farbe – violett. Der Lehrer sagte: „Nehmt dieses Leintuch zurück. Ich hatte so eins nicht“. „Macht doch nichts,“-sagte die Frau an der Theke. – Jetzt ist es eben so. Wir teilen jedem Lehrer so welche aus“. Und zwinkerte ihm fies.
Der Lehrer kam nach Hause und ging schlafen. Da flog das violette Leintuch aus und fing an den Lehrer zu wecken: „Wach auf, Lehrer! Ich singe dir ein Lied vor. Und wenn du nicht aufwachst, werde ich dich würgen!“ Der Lehrer öffnete die Augen und sagte: „Hör auf rumzuschreien! Ich habe es satt mit Liedern in der Schule.“ Er drehte sich auf die andere Seite und schlief wieder ein. Und das Leintuch flog wieder auf und fing an den Lehrer wieder zu wecken. „Wach auf Lehrer! Ich lese dir ein Gedicht vor: “Ich sitze hinter dem Gitter, der junge Adler...“ Und wenn du nicht aufwachst, werde ich dich würgen!“ Der Lehrer öffnete seine Augen und sagte sehr streng: „Würdest Du je mal ruhig liegen bleiben? Ich hatte bereits in der Schule Kopfweh wegen diesen Gedichten“. Er drehte sich auf den Bauch und schlief wieder ein. Und da fing das Leintuch an noch schneller herumzufliegen. Es blas und bauschte sich auf, klapperte mit den Flügeln. „Wach auf, Lehrer! Ich erzähle dir einen Witz“: „Einmal kommt Wowotschka in die Schule...“ Da sprang der Lehrer auf schrie: „Ach du abscheuliches Leintuch! Du hast kein Gewissen und auch kein Rechtsbewusstsein! Warum verletzt du mein Recht auf Schlaf? Jetzt gebe ich dir eine Fünf! Und lade deine violetten Eltern ein, damit sie sich gut bügeln!“
Das Leintuch wurde ganz schlaff, blas sich nicht mehr auf. Der Lehrer legte es zusammen und stopfte in den Korb mit schmutziger Wäsche. Und dann gab er es in der Reinigung wieder ab. Zum Waschen mit Bleichmittel.
Die letzte Gruselgeschichte
Einmal hielt der Lehrer einen Elternabend: über Kaugummis, über Kulturschätze, über die Reparatur auf der Toilette, wie Mascha ein Papierkneul in Petja warf und Petja rannte der Mascha nach, und Mascha stoß mit Sascha zusammen und Sascha fiel dem Direktor unter die Füße, und der Direktor guckte ihn streng an, aber sagte nichts und fiel auch um. Direkt auf die Tür. Die Tür ging kaputt. Der Hausmeister Onkel Borja war empört und betrachtete dies als Einmischung in seine eigenen Angelegenheiten...
Der Lehrer hielt den Elternabend und sine Zunge wurde ganz dick. Sie bewegte sich kaum in seinem Mund. Er ging nach Hause spät am Abend. Er sah eine schwarze Katze auf der Straße. Der Lehrer wollte sagen „Husch!“- aber schaffte es nicht. Und die Katze starrte ihn mit ihren grünen Augen an und miaute mit menschlicher Stimme:
Wer viele viele Jahre
in der Schule arbeitet
der hat bei sich zu Hause
im Keller eine Leiche!
und überquerte die Strasse. Der Lehrer wollte sie überholen, aber schaffte es nicht, denn er war sehr müde.Er dachte: „Jetzt muss man mit der Leiche klar kommen“. Der Lehrer hatte im Keller ein kleines Schränkchen. An der Wand. Da drin wurde Toilettenpapier, Mottenschutzmittel und Schmieröl mit abgelaufenem Verfallsdatum gelagert. „Wie soll denn hier eine Leiche reinpassen?- zweifelte der Lehrer. Bei uns im Labor gibt es ein Crashtest-Dummy, es nimmt die hälfte vom Raum weg!“ Er öffnete das Schränkchen und sah in der Ecke hinter einer zerplatzten Tasse hockte eine kleine Leiche, kleiner als ein Kätzchen. Der Lehrer war enttäuscht: „Das ist die Dankbarkeit für meine mehrjährige Arbeit? Eine Leiche, selbst sie kam nicht groß raus“. Er knallte vor Wut die Tür zu und ging schlafen. Und die kleine Leiche kletterte aus dem Schränkchen raus, kam zu dem Lehrerbett und sagte lieb: „Schau nicht, Lehrerchen, auf meine Größe. Erzähl mir lieber über deine Sorgen“. Der Lehrer konnte nicht sprechen, deshalb nahm er ein Stück Papier und schrieb:
„Kaugummi, Klo, die Jungs mit ihrem rums. Und der Rektor gegen uns.“ Die Leiche knirschte mit ihren Knochen! Aus dem Nichts kamen die Mamselln und Aufpasstanten, sie rannten in die Schule, kratzten die Kaugummis ab, installierten die Kloschüssel, reparierten die Tür, beruigten den Hausmeister Onkel Borja, und hangen an die Wände Kulturschätze – verschiedene Bilder und Sprüche „Man muss langsam gehen – so bleibt der Rektor stehen“, „Kaust du Kaugummi - so schadest du der Schule“, „ Wer Schimpfwörter schmeisst ist nicht in unsrem Freundeskreis!“
Am nächsten Tag kam der Lehrer in die Schule und wurde zum Rektor gerufen um ein Abzeichen für gute Arbeit zu bekommen. Der Rektor sagte: „Innere Stärke ist die wichtigste Waffe eines Lehrers!“ Aber der Lehrer verstand alles anders und notierte sich es in das Notizheft:
Wer im Keller eine Leiche hatte,
braucht auch keine Handgranate!
Das war’s!
